Devrions-nous rester soumis à ceux qui ne nous respectent pas ?
Quel est l’avantage d’être attentif à la toxicité de ses parents ?
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« Plus le niveau spirituel de l’éducateur est pauvre, plus sa morale est incolore, plus le nombre d’injonctions et d’interdictions qu’il imposera aux enfants, non pas pour leur bien, mais pour leur tranquillité et leur confort. »
Janus Korczak (1)
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« C’est notre propre exemple qui enseigne à l’enfant à mépriser tout ce qui est faible. »
Janus Korczak
Récemment, je discutais avec quelqu’un qui m’a dit que le nom de « parents toxiques » qu’elle a rencontré ici et là sur Internet lui semblait exagéré, que bien sûr ses parents n’étaient pas parfaits et qu’elle avait été abusée par eux (comme nous Elle a ajouté que l’égoïsme faisait des ravages aujourd’hui et que depuis tout les parents avaient leur propres problèmes avec leurs propres parents, il était normal de les respecter et de les aimer en leur montrant présence et affection.
Elle a également estimé que c’était le plus souvent « de bonne foi » qu’un parent obligeait son enfant à agir, le punissait « pour son propre bien », et que le simple fait que nos parents nous aient donné la vie et avaient leur part de douleurs et de soucis justifiait notre devoir de les reconnaître et de les respecter.
Alors, devons-nous aimer et respecter nos parents ?
Faire « ce que nous pouvons, comme nous le pouvons » mérite-t-il le respect ? Est-ce que le désir de bien faire se traduit nécessairement par « faire le bien » ?
Avoir peur de convenir que les « parents toxiques » existent, c’est de croire qu’il est interdit de « toucher » les parents sous prétexte qu’ils sont parents. Cependant, il y a des parents respectueux de la personnalité et des besoins réels de leurs enfants, mais aussi des parents qui ont des comportements déviants et donc nuisibles dans un monde qui peine à les identifier.
Donc, il est par respect pour tous les respectueux parents de leurs enfants que nous allons essayer de comprendre ce que c’est comme la toxicité d’un parent.
Qu’ est-ce qu’un parent toxique ?
Bien sûr, nous pensons immédiatement aux parents alcooliques qui sont coupables de sévices physiques ou sexuels sur leurs enfants. Ce sont des comportements extrêmes qui ne devraient pas masquer la toxicité de parents plus « ordinaires » dominants, critiques, méprisants et/ou manipulateurs, et qui démontrent ainsi une toxicité insidieuse qui leur semble naturelle, convaincus qu’ils sont la légitimité de leur comportement à l’égard de leurs enfants.
Les parents qui ne sont pas au courant de leurs actes ont rarement l’impression qu’ils sont vraiment nocifs pour leurs enfants. Ils sont certains qu’ils les aiment suffisamment et ils ne pensent pas pouvoir les abuser lorsqu’ils les humilient, par exemple. Sous l’apparence de l’éducation, les déclarations faites aux enfants sont trop souvent une violence ordinaire qui conduit au contraire de l’intention supposée de l’éducateur.
Par exemple, une mère qui passe son temps à répéter à sa petite fille qu’elle tombera dès qu’elle bouge est un parent toxique inconscient, dans le sens que son anxiété chevauche l’énergie vitale de son enfant.
En fait, ces parents inconscients travaillent à infantiliser et détruire leurs enfants avec des gestes et des mots négatifs, dévaluant les décisions parce qu’ils favorisent la dépendance et la perte de confiance en vous. De cette façon, ils causent des dommages émotionnels à l’enfant sans défense, qui se glisse progressivement dans son être.
Cette façon d’agir inconsciemment perverse trouve sa principale efficacité dans la répétition, qui structure progressivement la personnalité de l’enfant, le fait souffrir en le persuadant que sa nature originelle est inappropriée et lui insuffle les poisons de la mauvaise conscience, de la peur et de la culpabilité.
Toxicité ordinaire : déni de l’expérience de l’enfant.
Un enfant tombe en courant dans la rue, il se fait mal, j’oserais dire qu’il se fait mal « naturellement » ; son parent, la plupart souvent coupable dans son rôle, peut lui dire que ce n’est rien et qu’il ne fait pas de mal. Il veut le convaincre que la douleur qu’il ressent est moins importante que son désir de se sentir bien. L’enfant, divisé en interne entre son sentiment douloureux et son désir d’être à la hauteur de ce qu’il ressent important pour son parent, minimisera son sentiment de douleur en l’avalant, apprenant de la même manière qu’en choisissant entre ce qu’il ressent pour lui-même et ce que son parent lui dit qu’il devrait sentir, il a toujours mieux de se conformer à la perception de l’adulte s’il veut être aimé, (et un enfant a besoin de se sentir aimé).
Plus tard, devenir un adulte, ayant été pour ainsi dire formé à la confusion entre ce qu’il ressent de lui-même et ce que les autres pensent de lui, il sera méfiant de ses propres sentiments et n’osera pas, par exemple, s’engager dans une relation amoureuse parce qu’il n’a jamais eu le droit, dans son enfance, de vivre son propres émotions et a très peur de lui. UNE 40 ans homme peut revenir en arrière son désir homosexuel afin de ne pas blesser sa mère. Cet homme croit aimer sa mère alors qu’il est sujet aux craintes de cette femme. Et il est clair que du côté des parents, nous ne pouvons pas parler d’amour quand vous vous permettez de critiquer les choix de vie de votre enfant devenu un adulte.
Mais quel parent n’est pas tombé un jour dans le piège de « Je l’ai fait pour son bien » qui lui a permis de légitimer son maladroit, pour ne pas dire les mauvais traitements ?
Certains d’entre eux s’enferment en ne les renversant pas ; ce faisant, ils deviennent des parents toxiques parce qu’ils ne voient les besoins de leurs enfants que par leurs propres besoins, on appelle parfois une attitude « incestuelle », parce qu’elle empêche la séparation en empêchant l’enfant de se développer seul et ayant ainsi accès à leur propre autonomie réelle.
Le parent respectueux de son enfant s’interroge et découvre (parfois même douloureusement) que, puisque son enfant n’est pas lui, il ne lui appartiennent. Il convient alors qu’il ne peut pas toujours savoir « ce qui est bon pour lui ». Il découvre en fait que, dans la plupart des cas, aimer votre enfant est le laisser faire ce qu’il pense être bon pour lui, même si le parent est convaincu — à un moment donné — qu’il ne le fait pas.
Wayne Dyer (2) a dit : « L’amour est la capacité et la volonté de laisser ceux pour qui vous avez de l’affection être ce qu’ils choisissent d’être sans exiger que leur comportement vous donne satisfaction. »
Pour permettre à une personne de grandir, il est nécessaire de le laisser faire ses propres erreurs, alors laissez-le apprendre par lui-même les leçons de ses propres expériences.
La fille d’un ami est particulièrement désordonnée. Elle met des objets n’importe où et passe son temps à les chercher. Lorsqu’elle n’a pas trouvé sa carte d’étudiant à temps l’a empêchée de passer un examen, elle a eu assez de choc pour se donner les moyens de changer. Après lui avoir dit et répété que l’ordre est important n’avait servi à rien pendant des années.
C’ est la preuve que le l’expérience de l’autre n’a jamais été utile à personne. Pour apprendre à se lever, vous devez tomber, et plus un enfant grandit, plus il ou elle est capable de devenir riche à travers ses expériences.
C’ est notre peur (égoïste) d’un parent, qui nous force à croire qu’agir « pour le bien de notre enfant » s’appelle l’aimer. Ainsi empêcher un enfant de faire certaines erreurs est de lui voler l’outil de sa propre croissance, et c’est ce que les parents « toxiques » peuvent et ne veulent pas voir.
Face à l’erreur de son enfant, le parent toxique râle, crie et l’aide qu’il n’aurait pas dû la commettre sous prétexte qu’il l’avait prédit à plusieurs reprises ; le parent aimant — lui — comprend, soutient et accompagne même s’il avait envisagé l’erreur possible de son enfant, parce qu’il sait qu’il n’y a pas de domaine où l’apprentissage ne passe pas par erreur.
Bien sûr, si votre 5 ans penché par la fenêtre sur la 3ème , vous n’allez pas attendre qu’il tombe pour intervenir rapidement et sans lui demander son conseil ; mais s’il a 17 ans et qu’il a une liaison romantique avec quelqu’un qui vous déteste, le respecter — tellement l’aimer — c’est avoir le tact et la douceur de « faire avec » l’affaire qui lui appartient.
Les parents toxiques sont donc ceux qui, parce qu’ils sont convaincus que leurs jugements sont bien fondés sur les autres, les imposent. Ils font chanter leur enfant à l’amour, ce qui se traduit par cette fausse loi inconsciente : « Je me trompe nécessairement quand je ne pense pas ou n’agis pas selon la volonté de mon parent aimant ».
Qu’ est-ce qui fait qu’un enfant se sent aimé ?
Un enfant « se sent aimé » par ses parents non pas parce qu’il dit, mais parce qu’il n’a pas besoin d’avoir peur de leurs réactions. Donc il se sent accepté tel qu’il est.
Pour que cette sécurité soit rendue possible pour l’enfant, le parent doit être autonome, c’est-à-dire capable de comprendre et de sentir que les émotions que l’enfant les causes de comportement en lui (peurs, soucis, angoisses) sont enracinées dans sa propre histoire. Quels parents toxiques ne sont pas capables.
Un enfant dont les parents ont développé une véritable autonomie par rapport à leurs émotions, deviendra à son tour capable de développer une véritable autonomie : il sera capable d’avoir ses propres convictions, ses propres sentiments, il sera capable d’être « vrai avec lui-même », il se définira en faisant ses propres choix de vie, dans accord ou non avec ses parents.
Inversement, un parent toxique « crée » le plus souvent des enfants conciliants et soumis qui ignorent leurs propres besoins parce qu’ils pensent qu’ils sont égoïstes. Mais parfois les enfants de parents toxiques réagissent aux abus en se rebellant pour survivre, ils sont injustement traités comme des « méchants » par leurs couvreurs. La peur de l’enfant, dérivée de la toxicité du parent, l’aliène, l’isole et le ferme, créant à son tour le manque de respect et de haine qui renforcent la toxicité du parent, dans un tragique vicieux cercle.
Quel que soit leur comportement, tous ces ex-enfants de parents toxiques, une fois qu’ils deviennent adultes, valident et minimisent le plus souvent les attitudes abusives de leurs géniteurs par des formules telles que : « J’ai reçu quelques baffs mais je les méritais, ça a forgé mon caractère, j’étais un enfant difficile. »
Il serait trop terrible pour eux d’admettre qu’ils étaient mal aimés comme enfants, de renoncer à l’illusion de l’amour.
C’ est en contact avec le sien qu’un enfant développe (ou ne développe pas) sa confiance en soi et que l’enfant acquiert cette confiance, son parent doit la respecter. On pourrait dire qu’un parent qui respecte son enfant sera nécessairement respecté par lui parce que l’amour inspire et permet l’amour en retour.
Un enfant respecte naturellement son parent lorsqu’il se fait confiance, et c’est cette confiance qui lui permet — par exemple — de ne pas avoir à mentir ou à se cacher (mauvaises notes à l’école, par exemple).
Pour un parent, en acceptant qu’il a peut-être eu des attitudes toxiques à l’égard de son enfant est une excellente occasion de corriger certaines de ses lacunes lorsqu’il entre dans l’âge de l’adolescent.
C’ est dans ce contexte qu’un de mes amis m’a dit : « Parler à un adolescent n’est pas dire, « Maintenant je suis là pour t’aider », mais lui a dit la phrase : « Je sais que parfois je n’ai pas été là quand tu m’attendais, mais maintenant je suis là. » parce que c’est un générateur de confiance et d’amour. Et le moment de l’adolescence de son enfant pour un parent est un moment favorable. En faisant bien, en écoutant beaucoup sans juger, il peut guérir les vieilles blessures.
En réponse à ceux qui pensent que la violence « ne fait jamais de mal à personne ».
Insérer que « être maltraité ne nous empêche pas vraiment de vivre normalement », c’est dire aux victimes qu’elles n’ont qu’à rester silencieuses et à souffrir dans le silence. Ne pas croire que les victimes donne la légitimité aux bourreaux. De même, ne pas oser ouvrir à la victime nous ont été, signifie emprisonner sa colère en soi et prendre le risque de devenir un prédateur pour les autres.
Qu’ est-ce que vivre « normalement » ?
Est-ce de vivre « normalement » de craindre — comme tant de gens — le conflit, parce qu’il a toujours été résolu pour nous par un équilibre des forces contre nous ?
Est-il « normal » de croire que la meilleure façon de persuader un enfant de ne pas commencer une autre bêtise est de le rendre honteux et de le rendre coupable parce que nous avons nous-mêmes été rendus honteux et coupables de cela ? Ou lui donner gifle parce que nous nous-mêmes les avons reçus dans des contextes similaires ?
N’ est-il pas toujours légitime pour une personne qui souffre d’exprimer, même parfois crier sa souffrance ? Faut-il expliquer aux victimes qu’elles doivent garder le silence parce que leur souffrance remet en question une croyance sacrée selon laquelle le parent a toujours raison ? Devrions-nous penser que les femmes qui, au siècle dernier, osaient remettre en question l’autorité de leurs maris auraient Mieux vaut la fermer ? Et sinon, pourquoi ce qui aurait semblé légitime pour une femme ne devient-il pas légitime pour un enfant ou un ex-enfant devenu adulte ?
Ce sont des questions qui, si nous osons nous poser, nous aideront à reconnaître que personne ne mérite jamais de violence ou d’abus, qu’ils soient physiques ou psychologiques.
Ce sont les personnes qui ont été victimes de violence qui sont réduites à penser que les claquements et l’humiliation n’ont jamais blessé personne (surtout pour ne pas admettre que leurs parents étaient toxiques).
Nous vivons à une époque où nous osons enfin remettre en question certains tabous qui nous obligeaient autrefois à la complicité et à la « loi du silence ».
La condition de la remise en question possible de nos propres comportements erronés (soi-disant aimants) est la reconnaissance de nos erreurs et de notre maladresse, et cette constatation passe aussi par la remise en question de la toxicité potentielle des comportements de nos parents, car il est toujours légitime de reconnaître la toxicité d’un agir, même celle de notre géniteurs.
Si nous obtenons notre enfant d’une manière neutre, comment ne pas remarquer qu’il est déjà bien ennuyé d’avoir cassé la bouteille de lait sur la tuile de la cuisine. Comment pouvons-nous ne pas remarquer que de lui dire : « Eh bien bravo, vous pouvez être heureux, quelle maladroit vous faites ! » est d’infliger la cruelle injustice de la double peine.
Il est important que le parent découvre que sa culpabilité et son attitude moqueuse (comment l’enfant pourrait-il être « heureux » de sa maladresse ?), n’est que la rançon présente dans la manière dont, quand il était enfant, il se sentait humilié par ses propres parents et avait été forcé de considérer cela comme un signe d’attention pour lui (ce qui est mieux pour un enfant que de ne pas se sentir aux yeux de son parent).
Pour que tous les membres d’une famille apprennent progressivement à vivre ensemble dans le respect et l’amour, ils ne doivent plus avoir besoin de se manipuler sous prétexte qu’il est douloureux de reconnaître leur maladresse. Et ce travail doit être initié par le parent qui donne l’exemple et qui dira à son enfant, par exemple, « Allez, nous allons nettoyer ensemble, et je vais vous montrer comment tenir cette grande bouteille… » reconnaissant que la bouteille est difficile à prendre pour lui.
N’ est-il pas légitime de ne pas nous laisser manipuler par le comportement égocentrique et totalitaire de notre vieille mère qui nous est fâchée parce que nous lui demandons de partir, après une visite que nous lui avons faite, à la fin de notre travail, entre le shopping et le dîner pour préparer chez nous à notre famille ? N’est-il pas légitime de ne pas tenir compte de ses plaintes quand elle nous les présente sous la forme d’un chantage insupportable ?
Pourquoi la parentalité et la vieillesse devraient-ils donner des droits spécifiques ? Ne devrions-nous pas simplement penser et apprendre à se positionner, c’est-à-dire à trouver la bonne réponse à l’inconscience nuisible de l’autre ? Et pour trouver la bonne réponse à la toxicité, ne devrions-nous pas d’abord apprendre à la reconnaître en tant que telle ?
Dans le cas de la vieille mère « abusive », il peut être d’y aller une fois par semaine, pas plus, pour mettre en place un réseau d’aide et d’être très ferme quant à ses limites.
En conclusion :
Pour être en mesure de devenir progressivement de plus en plus responsable de nous-mêmes, afin d’oser regarder nos propres imperfections dans le visage, nous devons commencer par balayer devant notre porte, ce qui signifie abandonner (du moins en partie) notre propre tranquillité et notre propre confort (c’est-à-dire reconnaître nos comportements toxiques).
Il est vrai que l’égoïsme fait des ravages aujourd’hui, mais nous ne parlons pas tous du même égoïsme. S’ouvrir à l’altérité, c’est commencer par s’arrêter pour soutenir une culture judéo chrétienne sournoise qui veut nous faire croire qu’il est égoïste de vouloir penser à soi-même et de se préserver. L’égoïsme est de vouloir que l’autre se comporte comme lui-même. L’égoïsme est l’intolérance de celui qui ne peut voir plus loin que la fin de son besoin pour lui.
Se mettre d’accord sur son égoïsme est a priori impossible pour le prédateur, et c’est pourquoi nous devons apprendre à reconnaître, afin d’éviter de continuer à les souffrir, le comportement toxique et pervers des autres, en particulier ceux de nos parents (s’ils en ont eu ou en ont encore).
Notes (source Wikipedia) :
( 1) Janus Korczak : médecin-pédiatre et écrivain polonais. Avant la Seconde Guerre mondiale, il était l’une des figures les plus renommées de la pédagogie de l’enfance. Il a laissé son nom à la postérité pour avoir délibérément choisi d’être déporté à Treblinka avec des enfants juifs du ghetto de Varsovie dont il s’occupait dans un orphelinat.
( 2) Wayne Dyer : psychologue de renommée internationale, conférencier et auteur dans le domaine du développement personnel.
PS : En mettant cet article en ligne, j’ai lu le livre du Dr Muriel Salmona « Le livre noir de la violence sexuelle », qui vient d’être publié par Dunod et que je ne vous recommanderai pas trop.
Il y a un passage qui informe la culture de nombreuses personnes qui hésitent à s’entendre sur la toxicité potentielle du parent. Ici, il est :
« En fait, l’enfant est encore trop souvent considéré comme la propriété de ses parents, à laquelle il doit respecter et obéir quoi qu’il arrive. Il convient de rappeler que jusqu’à la date récente du 5 mars 2002, l’article 371-1 du Code civil sur l’autorité parentale, inspiré par le cinquième des dix commandements bibliques, a commencé par stipuler : « L’enfant, à tout âge, doit honneur et respect à ses parents ». Modifié, il commence maintenant par : « L’autorité parentale est un ensemble de droits et de devoirs visant les intérêts de l’enfant », Article 371-1 précisant que cette autorité parentale « appartient au père et à la mère jusqu’à l’âge de la majorité ou l’émancipation de l’enfant pour le protéger dans sa sécurité, la santé et la morale, Pour assurer son éducation et permettre son développement, dans le respect dû à sa personne. Les parents associent l’enfant aux décisions qui le concernent, en fonction de son âge et de sa maturité. »
© 2013 Renaud PERRONNET Tous droits réservés.
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Après avoir lu cet article, je vous conseille fortement de faire le test :
- Êtes-vous un adulte ou une fusion dans la relation avec vos parents ?
Pour sentir très étroitement la toxicité des parents au travail, vous pouvez obtenir les films éloquents
:
- « The White Ribbon », de Michael Haneke, sorti en 2009.
- « Vie familiale » de Ken Loach, sorti en 1971.
Vous pouvez également télécharger la pratique précédemment inédite feuilles :
- Comment faire une critique à l’autre ?
- 14 points pour résoudre les conflits sans se perdre
Et lisez :
- Pourquoi est-il nécessaire de reconnaître sa toxicité au travail dans sa relation avec l’enfant ?
- Comment sortir de sa toxicité parentale ?
- Enfant menteur, parent qui est plus afearner